有人在博客上给我留言：“奥运都过去那么久了，该更新了。”

其实我有很多话要说，有很多事情想做，我通通都以8月24日为界限，可是当那天一过去，我又跌入到另一个无望的循环中。

就像即使现在坐在报社，还是很怀念那段艰苦充实的日子。那天闭幕式一结束，这些奋斗煎熬了这么久的同事们涌进蟹老爹，长长的两排桌子，杀人，喝酒，吃蟹，宣泄。多吃了些酒心里就有些澎湃，凌晨四点转战钱柜，老男人们唱他们的歌，我们打牌，喧哗。整整一夜，再次醒来后我觉得过去的那个月又在我脑海里不真实起来，甚至于我迅速熟识起来的朋友们，事隔几天再次相见时是那么的亲切和安慰。我依然晨昏颠倒的睡，整日的不吃东西，即使我现在有了大把大把的时间，可是我，什么都没有做。

我亲爱的晓晨在这个时间来了。我看着她，好像我们毕业了一年而不是一个月。我领她去我温馨的小窝，它已经挂上了天鹅绒的窗帘，铺上了粉色的床单被套。我把白色的衣橱贴的五彩缤纷，我拿鹅黄的浴巾做了地毯，宜家买来的天蓝床上桌和红金鱼的整理柜放在上面。垃圾桶，衣架，整理箱……我一点点淘回那些我喜欢的哪怕是华而不实的小家具，我把阳台擦拭得和地板一样干净。我和晓晨说每天我跪在地上擦地板擦出好些头发时就会想起她，当时她每天帮我们拖两次地是多么的不容易啊。我们手牵着手去逛店吃东西，我把她送进了火车站，然后慢慢走回家。我从来不知道原来我的家离火车站如此近啊。

我还是会来报社，但是我有邀必应。我去鼓楼逛街，我去后海泡吧，我去簋街宵夜，我去避风塘杀人。贝壳姐菜烧得真是好吃，这是我在北京第一次吃上家里的饭菜，热乎乎的鸡汤整整熬了一夜。我不知道我那个三居隔作五居的房子里住了些什么人。但是我在通宵清晨回家后会碰到刚下班的女子，我在8点起床赶发布会时会从洗漱台的镜子里看到高高瘦瘦的男孩。而那对貌似永远不用上班的小夫妻，总会在我饥肠辘辘时演奏着锅碗瓢盆搞得满室飘香。而我只能恨恨躲在我的小房间里，喝酸奶。

昨天有老师通知我去领了七月份的稿费，48元，让我自备了两元零钱。还有个编辑告诉我豆瓣上有个讨论新京报的小组有议论到我，他们说有个叫什么潇潇的实习生稿子写的还不错。我悄悄地跑去潜在他们的讨论中，偷偷的笑，满足着我小小的虚荣心。原来我们的报纸还是有人看啊，原来写这种新闻稿还是有人会留意啊，我忘记了我最近手机坏掉，电脑一直坏掉，甚至于我这个月还不知该去什么地方。

佳林学长又重出江湖组织活动了。我想跟着他们去坝上草原骑马，哪怕我一个月只挣48，我也可以选择我的生活。

写完稿了没事做。更新更新日志吧，省得总有人对我表达失望。

奥运会。也许是期待了太久，真正来临时反而就有些疲倦和麻木了。开幕式时还在忙着写稿，没能好好看。不过委实还不错。老谋子一招鲜吃遍天下，虽然还是感觉很春晚很联欢。但平心而论比那个水平还是高不止一个档次的。主题曲有些失望，旋律实在没特色，嗓音再华丽也没用。至于点火……我都不想说什么了。电视上还在放老谋同学的专访，其实他也知道射箭和水下点火传递的意蕴更浓重。可是以他的风格，又怎敢尝试如此简洁的手法？他用大制作大场面所蕴含的繁琐密集的信息来遮掩他单薄的空洞的理念。算了，中国就是人多，也是别人不能复制的特色吧。

来北京三个周了。对我而言今天的伟大意义是结束了一段颠沛流离居无定所的日子。从刘家窑到芍药居，到北京西站，到西直门，到牡丹园，东拼西凑蹭住了这么久，终于让我在崇文门租到了房子。这应该是我真正意义上有了自己的房子了吧。虽然是，租的。

前几天和小兔他们去糖果和钱柜唱K。发翻来覆去都要点《北京欢迎你》。没办法，这首歌实在是一直萦绕在耳畔。我说北京这几天看到最多的字就是：同一个世界，同一个梦想。很好，我喜欢看热闹。

最近几天天天去机场堵人。见到了郎平，姚明，还有那些我叫不出名字的奥运冠军们。对我而言，这是个伟大的扫盲周。不过梦八没堵到，而且我没去的那两天刘德华潘玮柏SHE他们到了……我老是在想《幸福终点站》那部片子，觉得在机场住几天还真是很舒服。

奥运了奥运了奥运了。

我有点开心了呢。

二十二生日，对我有着特殊意义。因为是二十二日生人的缘故，尤其爱这个数字。

每次过生日前都会憧憬这次生日会如何如何，可是真的来临时，发现不过是日复一日的空洞。

就像我以为毕业时一定会哭的天昏地暗，大家会难舍难分，有那么多矫情动人的故事上演。我以为相爱时会爱的天崩地裂鬼神动容，两个人默契十足心心相印。我以为工作后的生活自由自在悠然自得，日子像韩剧那样精致优美天天向上……

其实我是个反应迟钝的人。

我在该离别时没有感到离别。我总是在离开你后才懂得什么是爱。太多的自由反而束缚了我的思想，滋生我的懒惰。我的工作还暂时没有光明。

喽喽说当她发现再不能拿学生证买电影票和其它优惠卡时开始感到难过。也就是有那么一日，当我翻开南周看到一封读者来信看到署名后面是大学生时，我忽然悲哀的意识到原来我已经永远告别这个称号了。长达十六年的学生生涯终于结束了。再没有人会因为你是个学生而宽限你所犯的低级错误。再没有人会因为你的经验不足而善意指点你。我们要生存。

以前看到什么好文章或描述某人的光辉事迹时我总会习惯看一下作者或主人公的年龄。如果比我大的话我就会安慰自己等我长到那个年龄我也会写出这种水平的文章或者我也会做出这种成就。可是我现在没办法这样自欺欺人了。越来越多比我年幼而优秀的人涌现出来，年龄已经不是我们的优势而是劣势了。或者说其实优秀的从来都是这个年龄层的人，只是当我长大时，仍然平庸。

或许这个生日会是最后一个让我还允许自己不想长大的生日。

以后的岁月，真的就老了。

结束了两个月实习再次回校时已经是六月份了。传说中的凤凰花还没有绽放，略显郁秀的草木伸展着在风中轻舞，校园里依然是川流不息的人群来来往往。只是身处其中，却感觉这些曾经熟悉的面容和笑声已经陌生。我们以为这个学校会开始有些不同，其实，一切都没有变。变化的不过是一届届迈入和离开的脚步，一次次好奇和离伤的心情，只不过这一次，是我们。

    回来的几天，络绎不绝的消息在耳朵里进进出出：“听说隔壁宿舍有个人考上了XX的研究生！”“咱班的XX找到了一份很好的工作。”“知道吗？学生会XX考上公务员了呢！”“还记得XX学院的那个女生吗？听说她要出国留学了……”“……”曾经的我们，还理所当然的以为有一天我们应该会漫步躲在自己心仪的校园继续学生的美梦；以为可以留在这个喜欢的城市找一份很好的工作；以为一定会投入一场轰轰烈烈的感情不负青春；以为终究会去那个梦想的国度开始全新的生活……然而忽然有一天，我们猝不及防地发现那些以为一定可以实现以为不过是自己一厢情愿的独角戏。就像那些曾经闪着耀眼光芒的水晶珠，在风吹日晒的琐碎现实中蹉跎成了粗糙的沙粒，掩埋在一望无垠的沙滩中。我们开始为以前不屑一顾的工作欢呼雀跃，开始为一份微薄的薪水奔波忙碌，我们遇到的不过是一个平凡的人，有了一份平凡的爱情……

    曾经的我们，羞涩的脸庞上写满了年轻的高傲。还记得刚入学的那个夏天，一年中最美好的时节，我们正当年少。不久前还在《科大团苑》的电子版上看到了大一入校时写的一篇《美丽的大学生活》，完全还是对大学一派懵懂好奇的向往。然而不知不觉间，这些向往就已经渗入到日常的一言一行，变成一种习惯甚至一种忽视：餐厅前的那些活动告示栏前，已经不知道驻足扭头凝视过多少次；正门前放暖瓶的地方，不晓得已经重复了多少弯腰的动作；弘毅楼前的那条每日必经的拥挤马路，经常一手抱着硕大的字典一手拎包匆匆走过；想念那个我呆了几个月之久的考研自习室，不知道那个曾经摞满我资料的位子现在又承载了哪个人的梦想？

    不知道我们这一代是幸还是不幸，但我们知道，我们和这个学校注定有着难以割舍的紧密：我们没有经历过学长学姐们所描述的“土泥结合”的羊肠小径和尘土飞扬的场地，我们见证的是宽阔平整的柏油马路和崭新气派的操场；我们一进来就可以享受舒适的宿舍明亮的教室，我们眼看着宏伟的明德楼炫目的图书馆拔地而起…但我们也明白，我们错失了三年的图书馆生涯，我们在狭小的校园里忐忑不安，我们可能再也无法享受参天大树遮蔽下林荫道的气氛……

    是的，可能每一代毕业生都觉得自己生不逢时，恨不得自己早生或晚生几年。然而能够伴随着一样事物成长，又何尝不令人欣慰：我们占了很多活动的第一届，有了“开山元老”的感觉；我们有了更多的自主去创建喜欢的事情，也得到了更多宽容；我们最早在校园各处留下我们得痕迹，更有满足感……

    这一次，是我们要离开了。

    也许，我们只不过是校园里永远不缺神色疲惫毕业生的普通一届，但是，在我们的心里，这却是最不普通的四年。

PS:命题作文，写着写着就转了个弯，不忍卒读

终于又可以晚上躺在床上上网了。望着这张可以堆满衣服的舒适的大床，心里却念起那张自己精心挑选洒满粉色碎花被套里包裹的，那张窄小的单人床。

在火车离开北京的那个深夜，我躺在T195闷热的上铺上，明亮的灯光刺的我辗转难眠。我在想这两个月我得到了些什么。一头被烫毁无药可救的难看头发，塞在包里几张印着我名字的报纸，手机里倏然增多的一串我已经对不上名字的号码。

或许，还有更多？

在我离开北京的上一个周日，狗狗，倩倩，云晓去我的家——我已经习惯称它“我的家”——给我践行。西红柿炒蛋，圆白菜炒肉，青椒炒肉，鱼香茄子。红红绿绿地摆了一桌。调料找不到，偷懒买了切好的里脊肉，尝菜后遗症造成的或淡或咸。或许是迟到的饥饿让大家原谅了我糟糕的厨艺，依然吵吵闹闹吃的很开心。三瓶啤酒分别用瓶子，饭碗，杯子，水壶分掉了两瓶。感谢这两个我在报社第一天就认识兰大学妹，经常会禁不住我的软磨硬泡自己不吃饭陪我到食堂看我进餐。一同去西单动物园淘回一堆廉价的衣衫。无聊的时光在我们的闲言碎语中流走，忙碌的日子在我们的相互鼓励中沉淀。但愿八月，仍会相见。

次日中午，和亲爱的小兔约在银座的呷哺呷哺。这个“杀人”时结识的可爱小美女，又因我一次忘带钥匙深夜投宿骤然熟识。相同的秉性和脾气，不过数日就已知之甚深。那些隐暗私密的话题或许只能说与你听，那些来来往往的人事或许只有我能懂你。一直说不清，我们的相识是相互慰藉的温暖还是不过会导致彼此更深的互相纵容？反正，人世间又多了个相似的薇若尼卡。

晚上，和几个编辑老师去簋街的酸汤鱼。两个月前，也是这样的局面迎来了我的新闻生涯。依然是媒体间那些趣事琐琐碎碎，依然是我听不懂得那些文学史人名蹦蹦出出，依然是我经常插不进嘴的那些知识分子话题纷纷攘攘。可是，现在的我已经没有之前的局促和无措。我可以抿几口米酒，然后继续大笑着低头喝我的酸鱼汤。只是这样的气氛，希望以后还会继续。

现在闭上眼睛，依然可以想象到在报社电脑前那些笑靥如花的面孔，在我前排工作的那些忙忙碌碌的年轻身影，甚至是那些编辑们精致的妆容，干练的声音。

还要谢谢在我离家前，佳林同学来帮被搬家折磨得几近崩溃了的我填塞行李。这个替校报采访时认识的学长，总是会任劳任怨组织露营爬山的活动让大家快乐。谢谢替我寄放一大堆行李的Mattthew，这些科大毕业的学长们，总是会给我最无私温暖的帮助。还有和四年未见共度雕刻时光亲爱的宁，帮我买票送行的蛤蟆同学，这些来来往往的人们，让我觉得在北京总不会落到孤立无援的处境……

或许，还有更多。

Two month in Beijing，我留下许多情谊。

北京的春天果然比想象中要暖和的多。才不过四月份，短袖就大行其道了。整个京城都洋溢着丝丝团团不知为何物的絮状体，连地铁里都不可避免。青岛是许久未见到的了，残存的是小学岸边的两排柳树，阳春三月，柳絮飘飘。这样的北京，倒像是个温暖的家乡。

北京是个容易发生奇迹的地方。想我来这边实习，不过三个周，却也极开眼界。跑的第一个某品牌羊绒的新品发布会，就见到了李冰冰。近距离看李大美人淡妆素裹，更为惊艳。第二个某网站的图书颁奖典礼，有幸给极为仰重的著名经济学家茅于轼老先生提问。当然只敢寥寥数语，肤浅之极，不敢在财经记者前班门弄斧。平生的第一次正规的稿子是电话采访了牛津英汉词典的执行总编于海江教授。前几天去中关村和朋友在某动漫主题餐厅吃饭，一抬眼看面前这人怎么这么像吴奇隆呢，赶紧先拿相机上前和他合影。越打量越觉得没错，又听他讲的一口台湾国语，只是真人看上去更年轻皮肤也保养得很好。平生第一次和明星挨的这么近，而且是在没有大堆粉丝包围的情况下，如此静谧安然。后来和朋友探讨得出结论，这家店大概就是由他所开，那日特前来品尝新菜，所以客人也早就习以为常。至于昨天的活动，和旁边一个亲切的记者聊了几句后接过名片：原来是仰慕已久的《新周刊》主笔胡赳赳！

可能在北京藏龙卧虎的文化圈再待上一点时间，就没有我这样的大惊小怪了。但是正因为这里名校林立，人才济济，压力总是无处不在的。初来北京，也是波折不断。第一天刚在新家安顿下就不小心割破了手指，血流不止。急匆匆出门打了车直奔医院，小小的缝了三针加上打破伤风，200多元就打了水漂。更糟的是出门太急没记仔细住的地方，来的时候带了那么多没用的东西却偏偏忘了手机充电器，手机恰巧没电。在迷宫一样的街道和那座迷宫一样的大楼里终于在凌晨一点半让我找到了家门。然后是北京疯狂的租房价和物价。我学会了将中午剩下的米饭做成蛋炒饭当晚饭，学会了在十二点时出门买一个三元的煎饼果子当早饭+午饭，学会了在冰箱塞满冷冻汤圆和水饺来支撑写稿子时不用下楼……因为那庞大的城市拥挤的交通，让我觉得我在北京每天的工作就是不停的走路不停的问路。每次赶发布会都要提前两个小时出门，还是会不时走了弯路而打车……

这座城市里永远都会有熟悉的友人和为着各种事由前来的老友，再加上新结识的好友和各种偶遇，是一座不会寂寞的城市。还是很感恩的，因为我收获的，已经多于我想要的。

(此文为命题作文，已售，仅代表本人部分观点)

在北京某报社实习。大概六月初回青。

这几天在做一本叫做《长路漫漫》的非洲黑人童兵回忆录的头条。连着两天没日没夜沉溺在此，满脑子都是这个可怜孩子血腥悲惨的遭遇。结果昨晚上我也梦到了童年的那场噩梦，一样的十四岁。

我以为是书的缘故，爬起来后才想起，原来今天是清明。

难怪。

起来给自己煮了个方便面，继续那篇稿子，一直弄到下午2点半。

终于可以小放松一下了。去客厅，打开电视。一眼映入眼帘的，是《妈妈，再爱我一次》。

关上电视。

比亚说，“我多么希望自己能够回到从前，一切从头开始。”　　

一：石磊是个骗子。明年可以去取他的人头了。枉费我报了他的全程班，考前一天还生生把那六道大题背过了。结果只考了半道……明年他敢吹他命中80分我就去砸他场子。

二：商志也是个骗子。考前100元的作文班盛况空前。还搞得那么高深莫测。什么钻石句型，什么超豪华作文……连估的方向形势都错了……要不是那么相信他我也不至于作文大意到这种地步，在考场上简直是百抓挠心。听他的话害的我最后连翻译都没写完，结果发现这次翻译这么简单……

三：这次的政治英语估计是出的最简单的一次了吧。政治的客观题不管是时政还是什么都和高联的方向完全不同嘛……十七大的那几个题都不需要看报告也能答。

四：复旦老师简直太节俭了。尤其是新闻业务，十六开的一页小试卷试题占了四分之一。我严重怀疑每道题他都挑字最少的出。一道35分的论述题：请联系北京的“纸馅包子事件”谈谈您对新闻真实性的看法。实践操作题连给篇新闻让你分析的地方都省了，直接改为：胡锦涛在做十七大报告时现场共响起了40次掌声。请结合此事写一篇评论。35分。更可气的是考前我就认认真真的把历年的名词解释背了一遍，结果今年居然取消了……我拿着试卷找了半天。于是就这么几行字折磨了我三个小时啊……

五：原来专业课也不是那么难啊。考试时一边考一边还后悔呢，早知道一个多月前就不该浮躁起来放弃了。那时就觉得太难了，肯定考不上。于是给自己准备了N多借口和退路，再也没安下心踏踏实实看书。所以很多时候都是自己把自己吓倒了。不过之所以我觉得它不难，不是我复习的很好，而是我当时已经做好了打开专业课试卷就一片茫然，什么都不会的准备了……所以看到还不是那么没谱的时候就很欣慰了。两门课用掉一根笔芯啊，每门都写了8页，当时都觉得手快抽筋了，写的脑子空了，肚子也空了……

六：青岛考复旦新闻的人还真少。当时以为会人才济济来，结果前后左右一问，加我才三个人。而且一个已经工作了，另一个毕业了在家呆着。只有我一个学生，还是个业余人士。我们学校还没新闻系，不知道青大海大的高材生都去哪了。不过考完那两位就斩钉截铁的表态，要是今年考不上明年继续……

七：考一次研才知道竞争并没有那么可怕。虽说今年又报了129万，但据我所知，我认识的业余考研者就有一半多吧……（也可能是我交友不慎，呵呵）山东还是学风好的地方了吧，也就是说认认真真从头到尾不放弃准备下来的也就五十万吧。不是能考上30万么？所以说只要你静下心自始至终目标坚定没有杂念，考上就应该不是什么悬案了。反正我觉得临考前谁考得上考不上基本大家都心中有数吧。

八：考试时临时去了一同考复旦的一个姐姐亲戚家吃的午饭。在那里受到皇帝般的待遇。她妈妈和姑妈两人做饭，爸爸负责接送。让我一瞬间想起了高考。老爸在考前一天才在提醒下想起这码事来，打了个电话问起住宿吃饭的问题，第二天就觉悟了说要来看我。我心说你这不来添乱么，什么作用也起不了。不过老爸还真是什么压力都没给我。所以我考试时照样胃口其好无比，估计吃了姐姐的两倍……

九：没想到还有那么多关心我的人。考前一天短信电话大概就收了五十个吧，考试期间陆陆续续还有人问候。不常联系的亲戚，老同学，认识的朋友，简直让我觉得像过年一样了。还是很感动的，平常没那么感觉到亲情友情的温暖，关键时候还真是……

十：考完后又收到很多问候。不管是短信，还是qq，只要是问考得怎么样的我一率回：“还行”这样回的原因一是我前面也说过了，本来是冲着一头雾水去的，但是发现不是那么没谱的时候就觉得算“还好了”。二是倘若我再说考得一般或不怎么样的话，肯定又会引来一通善意的安慰或劝解，估计还会让对方为难。所以这样回双方都省事。

PS：高联实在太不要脸了。考完最后一门挤回车来时就七点多了。在校园里找了一圈也没见有开着可以吃饭的地方了。正在饥寒交迫之际，猛然发现餐厅门口的宣传栏上赫然一张黄色的海报“高联通知：政治今年命中六道大题 英语大小作文全部命中 其它科目命中分数还在统计中”。当场就气不打一处来，想上前撕了它，又觉得应该让更多人来看看它丑恶的嘴脸。不会我们今年就这么被骗来吧？也是，他说他去年命中86分，但是又谁真去查过呢？那些越传越玄的神奇故事也不过是以讹传讹吧。况且他要是说他在所有的几百页讲义中总有提到相关内容，那我们也没话说了。其实我真是挺喜欢石磊商志的，除了觉得他俩太贫说的话太过太能吹外，还真是挺佩服他们的精神的。石磊最后一堂课说的最后几句话还差点把我感动哭了。但是我最恨别人说到做不到，要么就别说，我一点儿也不怪你。可是，这样夸下海口总归是不负责任的表现吧?

又PS：没考过研的人生真的是不够完整。不管结果怎样，我想每个人都从其中或多或少想明白了很多道理。这个过程实在是漫长而折磨的。因为需要孤军奋战，因为面临诸多诱惑，因为前途太多的不确定性，所以你身心俱疲，精疲力尽。对很多人而言，这可能也是人生最后一次为考试付出这么多，这么义无反顾吧？

祝福所有的考研人……